2019年5月11日 星期六

七項期許(筆記)




七項期許(筆記)

最近看了一個由朋友傳來的資料,談及人生到七十歲的想法。該文說︰「前人說『人生七十古來稀』,如今科技進步,七十已不『稀』,那麼過了六十的這一年齡段的人,應如何為七十作準備?有人寫了一篇《寫給七十歲的自己》,提醒自己要如何應對年老的來臨。」
這篇《寫給七十歲的自己》提到七項對自己未來的期許,大意是︰

一、不貪。所謂「貪」就是「貪得」,是要擁有什麼的物質欲望。人老了,體力、精力、記性、意志力、奮鬥心都大不如前,就應該放下貪念。在日常生活中,凡是基本生活不需要的就不要,夠吃、夠穿、夠用就好;同時也不要有「比較心」,不要橫向比較,不要攀比,不要在意別人的目光和評論。

二、不嘮叨。世間萬物的存在和運作都有自身的道理,不管你喜歡不喜歡,所以不論政治、社會、不正之風、利害關係,你管不了就不要理那麼多。身邊親人朋友有不妥的事,實在看不下去,提醒兩句,也就足夠了。你小時候父母總是在耳邊嘮叨,你也會反感,如今正是不忘兒時教訓的時候,不要讓人討厭。



三、不活在過去。老人喜歡談過去的「豐功偉績」、「威水史」,不一定是老人,許多人都喜歡大談「當年勇」。有道是「好漢不提當年勇」,到有一天人家反問,「都過去那麼多年,反來覆去講,有什麼意義嗎?」那便自討沒趣。古老故事只宜與有共同經歷共同記憶的人分享,對無關的人少談為佳。

四、不堅持己見。在別人眼裏,堅持己見就是固執。老人之所以較為固執,一是因為積累了許多生活經驗,二是因為不太願意接受新事物,三是因為自己定下許多條條框框,四是因為下不了面子、不服氣。其實,老人反而應該少理與自己無關的事,社會的事大可不理,家中的事要徵求意見,也只表個態、提出一兩點,愛聽不聽悉隨尊便,絕不堅持。自己的一些舊習慣也許是壞習慣,只要不影響別人、影響社會,也不必刻意去改變。

五、不怨天尤人。有些人一開口就怨這怨那,好像全世界都欠他,這種人最討人厭,真的沒有誰對你不起。這世界本來就不公平,有的人父親是賭徒,母親是吸毒者,他自己沒法選擇,一生下來就沒有公平,豈不是更冤。自己的人生自己過,自己的路自己走,一切選擇都由自己負全責,怨不得別人。


六、不後悔。世界上沒有「後悔藥」,不管以往有何錯處,過去就過去了,後悔是毫無意義的;面對人生,不要停留在過去,不要自尋煩惱。老人的人生剩下不多了,把握現在,面向未來,讓有限的人生更加精彩才是應做的事。

七、想做就去做。孔子說,三十而立、四十不惑,五十知天命,六十耳順,七十從心所欲不踰矩。到了七十歲就應該想做就去做,還有什麼想做的馬上就做,不做就後悔莫及了。還有幾個「健康」、「從心所欲」的日子可以過?趁還有體力和財力,想吃的就吃,想穿的就穿,想看的就看,不要留下遺憾。

綜合上述的「七項期許」,大體上可以歸納成三個小結論:一、言語要收斂。二、思想要正向。三、行動要積極。只有這樣,才能夠讓自己的晚年活得瀟灑快樂;自己精神飽滿,才會讓身邊的人感到快樂。(二零一九年五月五日整理,五月十二日貼)

2019年5月5日 星期日

排遣孤獨(隨感)



排遣孤獨(隨感)

老牛有位女同學,年輕時為事業拼搏,眼睛總是盯住工作,一再錯過拍拖的機會;有了一官半職時標梅已過,身邊的男性同事、朋友都是有家室之人,她不會與他們發展關係;那些小男孩子她又看不上,如此蹉跎歲月到退休,一直都是單身。她的「閨密」有時忍不住悄悄問她,會否感到孤獨和寂寞?她說︰「從來就是如此,早就習慣自己處理自己的事,從來沒有想過倚賴別人。上班工作時寄情工作,工餘獨處的時候找自己有興趣的事來做。我覺得單身沒有什麼不妥,也為自己能排遣孤獨、耐得寂寞而感到自豪。」但畢竟年紀漸長,總有要看病或者有不適的時候。前年,她的一位「閨密」丈夫去世,她就與這位「閨密」商量好,多聯絡「保持通話」,有什麼事就互相照應。

我老牛對這位女同學年輕時的高傲態度不敢苟同,不過對她近年與「閨密」結成「同盟」的做法甚為欣賞。這叫做面對現實,也正是值得獨居者仿傚的正確做法。最近看了一個由友人傳來的資料,是幾年前日本東京大學教授上野千鶴子對老人問題的研究成果。這份資料說,如今每一個國家都同樣面對「老齡化」問題,如何讓長者安享晚年,已經成為一個社會問題;如何引導老人以正面態度去面對和處理,更是一個迫切課題。首先就是老年人如何面對孤獨。



上野教授認為,不論年輕時是否曾經有過婚姻、伴侶,每一個人到最後都會面對孤獨。當一個人到了孤身一人的時候,就要隨心所欲地選擇自己想要的生活方式,想獨處就獨處,想找伴就找伴,想集體就找群體一起高興熱鬧。教授的研究發現,曾經有婚姻關係的人較難適應失去伴侶的孤獨生活;而一向獨居者卻習慣獨立處事,能耐得寂寞、淡然處理人際關係、學會自己處理身邊的事情、不過於倚賴別人、獨立生存能力較強。

上野教授認為,人生活在世界上總不能離開社會,所以不論有伴還是單身,都需要朋友。有需要時陪伴在身邊、給予支持和安慰、分享經驗的人,才是真正的朋友。單身者可以用時間和精力去結交朋友、經營人際關係。最好是在沒有利害關係的領域拓展人際關係,譬如社會團體或義務工作,沒有利益關聯就比較單純,可以一起分享輕鬆愉快的時光。



孤獨長者的基本生活態度,包括以下十個方面︰第一,要有自己的住所,這是保持自己生活自主、安定無憂的條件。第二要廣結善緣、廣交朋友,建立廣泛的人際關係,最好能夠有一個至幾個能在一起吃飯聊天的深交朋友,平常多聯絡,電話、電郵都可以,也方便有事時讓人家第一時間知道。第三,不必拘泥世俗人情,也不必理會許多繁瑣事務。第四,要有可以過日子的經濟能力,有穩定收入來源;不要倚賴投資。第五,接受護理時不要有無謂的客氣和怕羞。第六,學會面對孤獨,找自己合適的、有興趣的活動,安排好活動時間、排遣孤獨感。第七,預立遺囑並指定可靠的執行人;第八,知道自己力不從心、無法支撐身體活動時便接近死亡,人人都是這個最後歸宿,有心理準備,坦然面對;第九,要讓旁人知道你即將離去,讓朋友及時做適當的事;第十,預先交代好自己的意願,方便朋友協助處理後事。(二零一九年四月二十七日整理)

2019年4月23日 星期二

認老服老(隨感)



認老服老(隨感)

十一年前,我剛滿六十。年初的一天,老總召集幾個年紀相若的同事到他房間,說︰「你們都接近退休年齡了,不過你們放心,我是『永不言休』的,有我在一天就有你們的位子,到了公司規定的退休年齡、辦了退休之後,我也會繼續反聘你們,用心做吧。」我說︰「謝謝老總好意。到時看看吧。」當時長女剛生了孩子,聘請的外傭還在搞手續未到職,我叫牛太去長女家幫忙,並與牛太商定,我也不返工了,與牛太「共同進退」,一同去幫忙做家務。
同事們得知我老牛要退休不幹,大感意外,都以為老牛有什麼個人大計。一位前輩在電郵中說︰「台灣政壇大老說『人生七十才開始』,祝老牛打好人生下半場、再創事業高峰。」我在電郵中回覆說︰「我老牛不像台灣政壇大老說的那樣,也無心再創事業高峰,決不會『退而不休』,退了就是退了,不做任何有薪或無薪的工作,不問世情,不理時事。謝謝好意。」



老牛深明,社會訂定「退休制度」是合乎自然規律的,不論是六十還是六十五,人老了就要認老、服老,到了該退之時就要全身而退,不要「賴著不走」,不要「佔著茅房不拉屎」,不要總以為自己還有無窮的精力。十六年前的二零零三年,香港「沙士」之後百業蕭條,牛太的公司倒閉了,牛太被遺散之後還想再找工作,但是五十幾歲人,眼慢手慢反應慢,不像一直做著的工作那樣「駕輕就熟」,試了幾份諸如收銀、便利店等等的工作,都很難適應。我對牛太說︰「你的妹妹、弟婦四十幾歲就下崗了,你就當作提早退休吧。」

老牛的前上司關二哥,幾年前還被公司反聘、繼續上班。一天晚上,關二哥打電話給我說,前幾天上班時追巴士摔了一跤,受傷了。我說︰「我早就跟你說『留點時間給自己』,該退就退,還上班幹什麼?」他說上頭不放人,一時還走不了。我說︰「你沒聽說過『幾十歲人千萬不要追巴士』嗎?跌一跌真是後果嚴重。況且如今可以用電郵交稿,你可以與公司商定,不用天天上班。」後來兩年關二哥就在家寫評論、用電郵交稿,不用趕巴士上班了。



大約十年前,某大民間書畫會的書法家皋老師,雖年逾七十五仍精力充沛,在各大社團和公務員團體的書法班任教,每天的課程排得滿滿的,真的是全心全意培育後人、弘揚中華文化,完全沒有考慮年紀和健康問題。有一天正在上課時突然中風昏迷,學生們立即送他去急症室搶救。幸好搶救及時,皋老師醒過來了,但右邊身不能動,也說不了話,家人把他安置在一家設備甚好的安老院療養,康復進展良好,但不能再執筆寫字,也不能上講壇了。皋老師得病之前安排好的課程,只好由各社團另作安排。

我未到公司規定之日就自己提出退休,朋友笑我「豪氣」、「瀟灑」、「嫌錢腥」;我說只是「留點時間給自己」而已。我老牛從來沒有什麼人生大計、沒有什麼事業心,更不會以什麼偉大事情為己任,只是平凡過日子,做到該退休時就退休。正如許多時候電視劇中的常用對白︰「錢搵唔晒」;也正如民間常說︰「食幾多著幾多是整定的」,年紀大了身體機能下降,特別是血管、心臟容易出毛病而不知,所以不要太拼命,不要做到不能動才退休。(二零一九年四月十九日)

2019年4月14日 星期日

婆媳難題(隨感)




婆媳難題(隨感)

誰都知道,婆媳關係是永恆的難題。幸好老牛所見、所知,老牛母親與祖母的關係良好,「小牛」從上幼稚園到九歲那年祖母去世,未見母親與祖母之間出現任何爭吵或不和。母親說,她與父親兩個家族早有來往,從小認識,祖母很喜歡這個知書識禮的姑娘;抗戰期間,父親隨國民政府機關撤退到粵北,母親與家人逃難離開廣州到鄉下,後來也輾轉到粵北,兩人就在曲江「結國難婚」。母親知道祖母視兒子為命根,結婚時父親和母親便商量好,夫妻有事商量就在上班路上商量,回到家盡量抽時間陪老人家聊天。日軍侵華時飛機炸到粵北,母親背著幼小的姐姐,一手提住包袱,一手扶住祖母,跟隨逃難人潮,在泥濘小路上由曲江徒步走到老隆。母親從來都以照顧老人家為先。

母親自己做出了表率,也明白兩輩人想法不同,所以當自己成了「奶奶」,便很小心處理婆媳關係,從來沒有對牛太出言指責或者挑剔。牛太也明白,自己入了一個生活習慣完全不同的家族的門,便要盡快適應「家嫂」的角色,小心處理與奶奶的關係。當時我們的小家一直與母親和外祖母同住;母親赴港定居與父親團聚後,我的小家便與外祖母同住。九十年代初,我的小家定居香港,仍然與母親同住。牛太每天傍晚放工回家,便接過母親手上的家務,叫母親坐下休息。到晚上九點半,牛太已經累得處於「半昏迷狀態」,便先上床去;到洗衣機停轉,我便負責晾衣服。母親問︰「家嫂不能做嗎?」我說︰「她早上五點半便起床做家務、準備早餐,我們還在床上;這個時候她已經睜不開眼了。我晾衣服沒問題。」母親點點頭,表示理解。



二零零一年冬,母親雙膝退化,行動困難,半夜起床去廁所也成問題,我和太太立即買一張便椅放在母親床邊,但還是「趕不及」就撒在褲子裏,每天早起,牛太的第一件事就是為母親換床單、抹地、洗褲子。母親說︰「我老了,讓你們添了許多麻煩。」牛太說︰「照顧老人家是我們應做的事,不要介意。」母親熱淚盈眶,說︰「常言道『好仔不如好新抱』,我有好仔又有好新抱,夫復何求?這是我幾生修來的福氣。」後來母親住進廣州郊區一家條件較好的老人院,我和太太每逢星期六就一早過關,去老人院探望。

有一次老牛夫婦回廣州參加農友聚會時,農友籮記對牛太說︰「婆媳關係從來都是難題,我寧可與岳母一起住也不與母親同住,因為『岳母見女婿,口水滴滴蒂』,甚少與女婿不睦;但奶奶與媳婦的關係就不同,往往覺得媳婦爭了兒子去。你婚後一直與奶奶同住,能夠處理好婆媳關係,真了不起。」牛太輕描淡寫地說︰「都是老牛『識做』啫!」我接口說︰「有道是『好仔兩頭瞞』嘛,對著老母和老婆都要說另一方的好話。」眾人大笑。



母親早就說過,「娶妻求淑婦」,娶到個賢良淑德的姑娘便是福氣。牛太在家是大家姐,自小就有照顧弟妹、照顧長輩、幫助長輩處理家務的意識。老牛有幸認識了當時工作表現出色、能力強、對朋輩友善、群眾威信高的的牛太,與這個孝順、顧家、溫和、耐心、善待老人的女孩結成夫妻,是老牛的福氣;幾十年來相敬如賓、從未臉紅過,是老牛一生最大的成就。(二零一九年四月四日撰文;四月十五日貼於此博)

2019年4月8日 星期一

順其自然(隨感)




順其自然(隨感)

牛太的好友阿愛夫婦,每年春節後都會約我老牛飲茶,今年也不例外。阿愛夫婿老林比老牛大一年,退休多年,閑時喜歡游水、行山;阿愛其實也有六十幾了,但仍有返工。他們兩夫婦說很喜歡聽老牛「吹水」、「講故事」。我說了一通近期狀況,說了一番舊同事、舊同學聚會活動的故事,然後對阿愛說︰「留點時間給自己,不要做到不能動才退休,幾十歲人,退休不做就算了,得閒陪老林去游水、行山、『補拍拖』吧。」阿愛說,退休在家無事可做,不像你老牛有事可忙,弄孫為樂。一不小心,話題又回到阿愛的「痛處」,就是︰兒子結婚多年,媳婦仍未有所出,她「恨」(粵語,「渴望」)抱孫「恨」到流口水,作為長輩心中甚為焦急云云。


阿愛說,她早就對兒子說︰「以前老人一輩人說『有仔趁嫩生』,如今這一代人都遲婚,成家立室時年紀不小,已經不『嫩』了,要孩子就快點,趁我們還有精力可以幫忙打理。」但兒子夫婦沒有表示,也沒有反應。我對阿愛說,個個做長輩的都是同樣心態,都想「弄孫為樂」;但這樣的事不由長輩作主,是後輩們自己的選擇;他們有自己的一套生活觀念,而且要不要、有沒有孩子有許多原因、許多方面因素影響,不是你想要就有。既然如此,那就順其自然吧。阿愛無奈地說,我都知道自己作不了主,也只好順其自然吧。

老牛的同學、校友、農友或親戚,年紀差不多的,大多數人現在都忙於「湊孫」。許多人真的是「弄孫為樂」,樂在其中,不時「騷」些孫輩的「威水相」或者「威水史」,例如參加什麼比賽、得了什麼大獎等等,炫耀一番,頗覺沾沾自喜;但有些覺得年紀大了、孫兒很細、任務很多、責任重大,力不從心,覺得很辛苦,同學聚會時大吐苦水。少數人則是羨慕人家忙於「湊孫」而自己未能嘗所願,甚感無奈。



原來同齡人中,其實真的有相當多人,他們的後輩即使成家多年也是沒有孩子的。有些是後輩兩夫婦其中一方身體狀況不理想,難以成孕;有些是後輩夫婦拍拖時就商定不要孩子、過二人世界;有些是因為女方怕辛苦、怕痛、怕身材變樣而決定不生孩子。許多人則是剛結婚時想過幾年二人世界,但因長期服藥或其他方面原因,男女雙方都難以配合,隨著年紀漸長、工作忙、壓力大,到想要孩子時又遲遲未能成孕。所以,急也急不來。

這二三十年來,社會形態發生了很大變化,上一輩人勤奮工作但也安於現狀,工餘還努力照顧家庭;但當今的年輕人以事業為重,不但遲婚,而且工作時間長、壓力大、環境擠逼、生活緊張,許多人因為擔心支出大、壓力大而不敢要孩子。電子媒體發達,也讓年輕人受娛樂明星影響甚多,一些影視紅星在鏡頭前大講養孩子花多少錢,有些則講養孩子責任大寧可不要,有些則講為事業拼搏、到四十幾歲才要孩子,甚至是花鉅資借助現代科技製造孩子。普羅大眾、一般家庭、工薪階層,只能按自己的收入水平安排生活,怎能像那些明星那樣花費?現今社會出生率低,真是發人深思。(二零一九年四月一日撰文,四月八日貼於此博)

2019年3月31日 星期日

長者切記(牛眼看人生)




長者切記(牛眼看人生)

最近看到一個由農友傳來的資料,稱是前總理朱先生的一個發言。提及老人家不討人嫌的要點。老牛讀畢,記得似乎五年前曾經看過,不知出處、不知何人整理,但所述之要點甚為有理,特略述此「十項切記」,供同齡人參考。

一曰「歲數大了不是本錢」。這年頭什麼都值錢,就是歲數不值錢。在公車上大街上,人家喊你「老頭」沒錯,喊你「老先生」是有禮貌有教養;人家看手機看不見你是常態,給你讓座是尊老,要記住說「謝謝」,今天碰到大好人了。

二曰「想當年不是人人都愛聽的話」。當今不興「憶苦思甜」,沒有人願意享受你的光榮史和坎坷經歷。時代不同了,你當年吃野菜是難以下咽的苦,如今野菜變成甜美的高檔佳餚;你當年墾荒造田,如今叫做破壞生態環境。因此「想當年」話題要適可而止,畢竟「當年」不比「當今」更實際。



三曰「少管閑事」。特別是家中的閑事。孫輩教育是他們父母的責任,不是你的責任,如今是「奧特曼」和「灰太狼」的年代,你還在講「從前有座山、山上有個廟」就太落伍了。與子女相處不要喋喋不休,要到位也不要越位和錯位,有事表個態,聽不聽別計較;徵求你意見是敬重,自己要樂得清閒。

四曰「年輕人一定比你忙」。你掛心孩子可以打電話,但孩子可能連打電話的時間都沒有,千萬不要為總是等不要問候電話這樣的事生氣。抱怨多了會「兩敗俱傷」。孩子花錢和花時間一樣,能抽時間來看看你就是好事。

五曰「自願付出不望回報」。不要把為別人做的事掛在嘴上。做家務、帶孫子都是苦事,千萬不要當著後輩面訴苦。「尊老愛幼」總是愛幼放在第一位。付出是送給別人的東西,不要想著「補」回來。那會讓所有人都不愉快。



六曰「不要總想改變別人」。年輕人不怕冷穿短裙是喜歡;老伴老是忘事是常態。其實每個人都有自己的習慣,沒有絕對的對與錯。改變不了別人不妨改變自己,其實自己也「本性難移」,與其如此不如和平共處,不要指手劃腳。

七曰「處事不要太小氣」。錢多錢少都要爽快大度,不要斤斤計較。世上不會有免費午餐,享受和諧快樂也要掏錢。親友送禮當然要還他錢,子女孝敬的也要付錢。該花的就要花,「人在天堂錢在銀行」更悲哀。

八曰「邋邋遢遢不是小事」。人老了可以懶一點,但穿戴洗涮絕對不能懶,一定要乾淨、整潔、大方得體。因為長者乾淨衛生、穿戴整潔不是個人的事,而是家庭招牌和孩子的臉面,不是你自己不在乎,是太多人在乎。



九曰「不要存破爛」。俗語說「爛船三斤釘」,那是上個世紀的說法;什麼都捨不得丟,那是老化的徵兆。留著的東西要看是否經常用,不常用的東西要用時還記不起、找不到,所以不用的就及時處理掉,說不定日後更難處理。

十曰「不要總是想靠子女」。消除寂寞的根本還是自己。廣交朋友、儲蓄友誼是長者該做的事。即使獨守長夜,也要勇敢地向前走;即使走不動,給朋友打個電話分享樂趣也是好的。老伴也總會有一個先走步,人人都有可能面對孤獨,做好自己才不會寂寞,只有自己才永遠與自己在一起。

此「長者十項切記」甚好。特與同輩分享。(二零一九年三月十四日整理)

2019年3月22日 星期五

浮動城堡(隨感)



浮動城堡(隨感)

最近,好友傳了一個圖文檔案,題目是「兩位老太太的驚天退休計劃!打死你都想不到,大受啟發」。這個檔案說,許多長者老了時候,只是想著什麼時候進養老院去養老,有活動能力時忙於在家帶孫子,或者買菜做飯、種花養魚畫畫打牌,或者與好友跳跳廣場舞、開開心心過日子;但這兩位老太太卻是決定把郵輪當作家,在旅途中過完餘生。這的確是許多人都想不到的。

讓這兩位老太太受到啟發的是,是一位作家分享她親歷的故事。這位作家說,有一次與朋友乘坐郵輪去地中海,看到船上一位老太太單獨一人享用晚餐,與船上的工作人員都很熟稔,許多人以為這位老太太是船東或者老板的親人,後來員工悄悄告訴作家︰這位老太太是這艘郵輪的常客,已經在這艘船上待了八個航次。船上有周到的服務,有自己喜歡的食物,有各式各樣的娛樂活動,她很享受這種悠閒舒心的生活。



其實這位老太太對於如何選擇,是在老人院過最後的日子還是在郵輪上過,她是有一番精密的「計算」的。不論在什麼國家、地區、城市,住養老院的收費都不便宜,住在郵輪上所花費的,跟住在養老院的支出其實差不多,甚至比住在養老院還要便宜,但是感覺就完全不同︰在養老院每天單調枯燥刻板的生活,其實是在等待死亡;在郵輪上卻是享受旅遊的樂趣、享受每項活動的過程、享受周到的服務。

一般來說,不論排水量大小、航程遠近、持續日期長短的郵輪航次,都像是「浮動的城堡」、「航行的酒店」,船上有酒店客房、有商場、餐飲、娛樂設施,有泳池、戲院、健身房、酒吧、賭場、各種各樣的活動;郵輪上的員工包括航行工作人員、餐飲部門、酒店客房部門、清潔、維修、後勤,員工總數相當於船上旅客的數目,甚至比客人還多,那就是說,旅客享受到的是一比一的服務,這比起養老院當然強得多。



郵輪上的旅客在整個航次中,可以每天享受不同的娛樂活動和美食,喜歡靜態的旅客可以躲在閱覽室埋頭讀書,喜歡運動的旅客可以在健身房做運動,或者在主甲板泳池游泳,或者打球、下棋、跳健康舞。每天起來,就有服務人員收拾房間,享用自己喜歡的早餐之後,就有數不盡的活動等著你參加。船上還有醫務室,有駐船醫生,旅客如果有什麼不舒服,可以立即得到適切的治療,所以即使是年長的旅客,都不用擔心旅途中出現健康問題或者什麼毛病。這對於長者來說是十分重要的。難怪檔案中的兩位老太太決定,選擇以郵輪作為自己的最後的家園。(二零一九年三月一日撰文;三月二十三日貼於此博)